Liiceanu și gogoașa transcendentală

Etichete

, , , , , , , , , , , ,

gogosi

După cum bine mă cunoașteți din polemica mea filozofica cu Floricica Dansatoarea, sunt marele filosof Gabriel Liiceanu și, dacă Nietzsche obișnuia să umble prin piețele publice cu o torță aprinsă în plina zi, spunând că e în căutarea lui Dumnezeu, eu umblu cu gogoși prin Parlamentul European și spun că relev adevărul… 

Am gogoși de tot felul, însă preferatele mele sunt cele politice, că pot spune vrute și nevrute despre ăia de la comunistoidul PSD. De curând i-am tras o gogoașă de felul ăsta și președintelui Comisiei LIBE din Parlamentul European, adică lu’ grasu’ ăla cu nume de fotbalist, Moraes parcă-l cheamă. Ce-a mai înghițit-o ! A halit-o ca un găgăuță ce e…  Ha ha ha !

La urma urmei, dintre toate gogoașele doar cea politică se integralizează și pune problema sensului adevărului, după cum bine spunea Leibniz: „De ce mai degrabă nimic decât o gogoașă ?” 

Această deschidere către gogoșărit am deprins-o de la Heidegger, care o numea GOGOSAIN, adică „a gogoșări aici.”

In final, vă spun că adevărul nu țintește întotdeauna la structuri bine inteligibile, însă gogoașa, cum bine spunea Hegel, este asemeni lumii ideilor platoniciene, domnind etern într-o transcendență imobilă… 

Cetățeanul Turmentat,

apropritat și nembru Turmy Hebbdo
Anunțuri

Senzațional ! – Fugarul Ghiță se ascunde în Kosovo

Etichete

, , , , , , , , , , , , , , , , , , , , , , , , , , , , , , , , , , , , , , , , , , ,

ghita kosovo 1

In ultimele zile au circulat tot felul de zvonuri și știri false despre fugarul Ghiță care, chipurile, s-ar ascunde în Serbia. Toate s-au dovedit false, iar oficina de propagandă a Binomului, Hot News, s-a compromis încă o dată, dovedindu-se o fițuică micinoasă de împroșcat cu fake news.

Turmy Hebdo a reușit, prin eforturile extraordinare ale reporterului nostru special Sperietoarea de Ciori, care s-a deplasat în spațiul exyugoslav, într-o zonă încă periculoasă, să dibuiasca ascunzătoarea lui Ghiță.

Dragi cititori, fugarul Ghiță se ascunde in Kosovo !

In muntii din apropierea graniței cu Macedonia, intr-un sătuc înconjurat de păduri dese și prăpastii inaccesibile, pe nume Berzovice, Sebatian Ghiță a pus pe roate o ceată de arnăuți pe care-i finanțează din fondurile Romania TV și-i  instruiește printr-o pregătire militara specială, inarmandu-i până-n dinti și măsele. 

 Sperietoarea de Ciori  a mai aflat, prin tehnici speciale de investigație jurnalistică, trăgându-i de limbă cu cleștele și patentul   pe localnici, să afle că Ghiță intenționează să atace DNA-ul și pe Codruța Koveși, apoi să  preia puterea printr-o lovitură de stat. 

Atacul va începe printr-un desant cu berbecuți în portul Constanța și altul cu capre negre în Pădurea Baneasa, apoi cele două armate vor face joncțiunea în cartierul Pipera, unde se vor aproviziona din belșug cu fân din stâna lui Gigi Becali. Astfel, bine hrănite și echipate, trupele de  arnauți  ale lui Ghiță vor invada străzile capitalei, purtând pe piept haștagul „dezrezist”.

Vom reveni cu amănunte de îndată ce mai aflăm câte ceva despre ascunzătoarea și mișcările de trupe ale fugarului Ghiță.

Adriana Moldovan,

spovestitoare la Turmy Hebdo

 

 

Cu Constituția pe Constituție călcând

Etichete

, , , , , , , , , , , , , , , , , , , , , , , , , , , , , , , , , ,

constitutia

Când corupții și penalii, reprezentați de hienele lor politice, sprijiniți de Curtea Constituțională, ies din scorburile și cloacele în care colcăie fărdelegea, mita, traficul de influiență și pestilențiala corupție, apare Arhnghelul Luptei Anticorupție, Codruța cea Castă, adevărata și precurata sfânta fecioară pururea nedezvirginata care, cu sabia și cătușele DNA-ului într-o mâna, cu serviciul secret de informații, întruchipat de Cucuveaua Mov, in cealaltă vine și luptă… luptă și dăi !… și iară dăi și luptă !… 

Curtea Constituțională spune că e anticonstituțional să anchetezi Guvernul pentru oportunitatea ordonanțelor emise ?  Precurata sfânta arhanghela Codruța ii pune catușele Curții !

Constituția, prin prevederile ei, se opune cruciadei impotiva corupției a DNA-ului ? Arhanghela precurata pururea nedezvirginata Codruța o calcă în picioare !

Căci, la urma urmei, ce este Constituția în fața DNA-ului ?  O cărțulie de dânșii inventată ca la-ndărătul ei să se ascundă corupții…  Dacă,astfel, Constituția se opune DNA, căci Codruța precurata nedezvirginata sfânta pururea arhanghela este DNA, atunci Constituția trebuie încătușată, anchetată, vârâtă în pușcărie… 

Cântarea Codruței

Bucurați-vă, voi, cei ce manifestați în piață în sprijinul ca DNA să vină să-i ia,

Caci arhanghela nedezvirginata pururea sfânta vine cu Constituția pe Constituție călcând !

Bucurați-vă, voi, sprijinitori ai Republicii Procurorilor, 

Arhanghela pururea sfânta nedezvirginata pune cătușele Constituției !

Bucurați-vă, voi, cei ce vreți desființarea Parlamentului, 

Precurata nedezvirginata pururea sfânta va face ea însăși, în marea ei ințelepciune cu doctorat neplagiat decât în proporție de 5 la suta, legile trebuincioase pentru țară !

Cu Constituția pe Constituție călcând, 

Codruța arhanghela nedezvirginata pururea sfânta vine, vine… calcă statul de drept în picioare !

Popa Gomboașă,

patriarh la Turmy Hebdo

 

Invidia în alb a lui Miky Tonta

Etichete

, , , , , , , , , , , , , , , , , , , , , , , , , , , , , ,

victor miky tonta

Băi, ce bun prim-ministru am fost io ! Ce frumos mai conduceam… trotineta, că io-s pilot de curse. Vrrr ! Vrrr ! Bum-bum-bum ! Zrrrr !… Da’ și țara… Cel mai bun prim-ministru din istoria țării am fost. Ce-am mai mărit la pensii și salarii ! V-am făcut și reactoare nucleare made in China  și-aș fi făcut și autostrada de la Comarnic, dacă nu mă speria Coldea cu bulăul… 

Da’ acu vreau să știu și io de unde are guvernul ăsta  al lui Grindeanu bani să mărească salariul minim și să dubleze salariile bugetarilor. Io vă spun clar că trebuie să-mi dați voie să fiu oleacă speriat… 

Chiar așa, de unde are bani ? I-a furat noaptea, ca hoții ?

Dacă domnu’ Dragnea nu-mi răspunde la esemes, că ultima oară când am vorbit cu el era pe vremea când ne plimbam cu bărcuța la inundații și atuncea m-a interpelat total neprotocolar și folosind cuvinte neparlamentare, că cică de ce mă tot intâlnesc cu Bănicioiu, că cică  de ce conspir in taină… 

Io, unul, ii spun că-mi depun invidia in alb la partid, i-o pun pe masă lu’ Dragnea, că nu-s de acord ca alt guvern PSD, in afară de cel pe care trebuie să-l conduc eu, că oamenii trebuie să iasă in stradă și să ceara să fiu iarăși prim-ministru, să mărească pensii și salarii.

Da, de unde are Guveru’ bani ? Io-s oleaca speriat… 

In final, vreau să le transmit criticilor mei că nu mă cheamă Puie Monta, ci Miky Tonta. Asta așa, ca să știți cu cine aveți de-a face !

Sperietoarea de Ciori,

reporter special sub acoperire la Turmy Hebdo

Sondaj: credeți că Guvernul ar trebui să-i dubleze neuronul lui Popescu ?

Etichete

, , , , , , , , , , , , , , , , , , , , , , , , , , , , , ,

Cristian Tudor Popescu, gazetar gaozar anticrestin

Bună ! Sunt CTP, majoritatea mă cunoașteți de când apar pe sticlă unde fac mutra aia incrâncenată cu care sperii copiii care nu se culcă devreme seara. Da’ nu aparițiile televizate mă caracterizează cu prisosință, ci proza științifico-fantastică pe care o scriu la o fițuica care se cheamă Republica, un cotidian plicticos și searbăd ca o zi de post.

Poveștile pe care le scriu aici io le numesc „editoriale” și povestesc despre pirați spațiali care fură module imobiliare prin meditație transcendentală, pe care insă-i sprijin și incerc să arăt că activitatea lor e cât se poate de cinstită, funcție de cuantumul sumei pe care mi-o plătește sponsorul piraților spațiali, care imi aruncă banii direct din naveta spațială sau mi-i aduce vântul intr-o carte, câte 500 de euro pe aticol.

Acuma sunt foarte supărat că Guvernul a mărit salariul minim cu care imi platesc angajații de la fițuică și aflu cu stupoare că vrea să dubleze salariile bugetarilor. Păi, ce ? Așa merge ?

Cum să le dublez io salariile ziariștilor mei ? Că atunci au bani să bea ca porcii și nu mai vin la serviciu. Și  io singur să scriu toate articolele alea plicticoase la gazetă ?

D’aia m-am gândit, pe când stăteam așa ca Gânditorul de la Hamangia, să fac un sondaj. Vreau să-mi spuneți dacă Guvernul trebuie să-mi dubleze și mie neuronul asta stingher, singurul meu neuron  cu care gândesc opiniile mele care sunt eu formator de opine.

VOT  „DA” – imi virați in cont 1 leu.

VOT  „NU” – imi virați 2 lei, că neuronul meu trebuie să muncescă dublu la gazeta.

Gheorghe Radu Ciobanu,

baci la stâna Turmy Hebdo

 

In sfârșit, vin salvatorii

Etichete

, , , , , , , , , , , , , , , , , , , , , ,

ai-cu-cine

Dragă alegătorule, te-au tot fraierit politicienii de 27 de ani incoace. I-ai tot votat, iar ei te-au tot furat. Noaptea, ca hoții… sau ziua, in amiaza mare, ca tâlharii. 

Dar acum s-a terminat cu necazurile tale. Vremurile de suferință si umilința s-au terminat. Bucura-te, alegatorule ! In sfârșit, ai cu cine… Au venit salvatorii tăi. Dan și Clotilde au salvat Bucureștiul, acum Mihai Goțiu și Andrei Dohotaru salvează toată Romania.

Goțiu s-a antrenat puternic timp de două luni in Parlament, experimentând toate stilurile de dormit. Acum va veni la tine acasă să doarmă in pătuțul tău. Salvarea ți-e asigurată !

Insă, stai ! Asta nu e tot. Cu el va veni și colegul său salvator, Adrian Dohotaru, care te va salva mâncandu-ți gunoiul. Și el s-a antrenat prin Parlament mâncând tot ce găsea prin coșurile de gunoi. A acumulat deja o bună experiența, pe care o va utiliza intru salvarea ta.

Deci, dragă alegatorule, nu va mai trebui sa te ostenești să duci gunoiul pană la ghena din spatele blocului, caci Dohotaru ți-l va mânca direct din bucătarie.

Dar stai ! Primești un bonus suplimentar din partea salvatoarei Clotilde care-ți va vorbi ore intregi, fără intrerupere, in franceză. 

Credeai că ești salvat doar cu atât ? Ei bine, primești extrabonus !!! Nicușor Dan va veni sa-și alăpteze bebelușul  chiar in apartamentul tău.

Ai văzut, alegatorule ? In sfârșit, ai cu cine. In sfârșit, ești salvat.

Sperietoarea de Ciori,

reporter special sub acoperire la Turmy Hebdo

 

 

 

Știrbitura carteziană

Etichete

, , , , , , , , , , , , , , , , , , , , , , , , , , , , , , , , , ,

truismul-amendat

Bună ! Sunt Gabriel Liceeanu. Mi se spune Liceeanu deoarece imi place să merg deseori prin liceele din oraș, unde găsesc multi filosofi ca mine cu care joc table in recreație.

Nu m-aș fi deranjat să scriu aici aceste rânduri, căci aveam de discutat cu Pleșu despre Noica și Cioran, da’ cuvintele Floricicai Dansatoarea de la mitingul din fața Palatului Cotroceni mă obligă să intervin și să-i dau replica cuvenită.

Deci, Floricica Dansatoarea spunea, intr-un interviu pentru o televiziune de știri, citandu-l pe Sartre din  „Știrbitură și neant”, că  „totul incepe prin știrbitura…”

Ce eroare  gravă a unei guri știrbe !

Floricica Dansatoarea trebuie să știe că, așa cum spunea Heidegger in  „Ce este știrbul”, trebuie mai intai să incepem prin a ne intreba ce nu este știrbul. Caci știrbul nu trebuie confundat cu știrbitura și nici Floricica Dansatoarea cu Sartre.

Aș vrea să mai adaug că, după cum bine spunea Kierkegaard in  „Știrbitură și cutremurare”, a fi știrb inseamnă a-ți asuma paradoxurile cu care se confrunta o conștiinta știrba, așa ca a mea sau a maestrului Pleșu, intre finit și infinit…

Ca să intaresc cele spuse pană acum, deși nu voi trata subiectul atât de exhaustiv ca Floricica Dansatoarea, aș aminti câte ceva din cogito-ul lui Descartes:

–  „Sunt știrb, exist”: indoiala nu poate ataca această evidența, caci indoiala o presupune. Dacă mă indoiesc, o fac pentru că sunt știrb…

–  „Eu sunt știrb, deci am știrbitura”, concept pe care Descartes nu il concepe ca pe un principiu de viață obscur, ci ca pe un „lucru” sau o „substanță” știrba…

In final, doresc sa-i spun Floricicai Dansatoarea că adevarul indubitabil „sunt știrb, deci am știrbitura” este mai presus de indoială, căci pentru ca indoiala să fie plauzibilă este nevoie de cineva care să fie cu mult mai știrb la minte decât mine sau colegul Pleșu, ceea ce este imposibil.

Cetățeanul Turmentat,

apropritar și nembru Turmy Hebdo

 

Festivalul bi-lanțului DNA

Etichete

, , , , , , , , , , , , , , , , , , , ,

bilant-dna

Mare bairam la bilanțul DNA, unde s-au comemorat mărețele realizări de anul trecut ale acestei instituții.

Bâlciul a inceput in uralele entuziaste ale unor manifestanți gălăgioși, aflați in fața sediului DNA, care i-au intâmpinat pe participanții la ceremonie cu cuvinte de laudă și incurajare, cum ar fi: „Huo, demisia !” și „DNA, fără cucuvea !”. Nu se știe precis ce i-a stârnit pe manifestanți, insa se pare că discursul procurorului general, Augustin Lazăr, a fost scânteia care a provocat nemulțumirile.

D-l procuror Lazăr și-a inceput discursul incă de la ora 6 dimineața, pe treptele de la intrarea in sediul DNA, in lătraturile catorva maidanezi si privirile mirate ale unor boschetari, nedumeriți și inciudați că d-l procuror general i-a trezit din somnul lor liniștit din boscheții din jurul DNA-ului.

După inceperea festivitaților, pe parcursul cărora d-l procuror general nu și-a intrerupt o clipă discursul, a luat cuvântul șefa DNA, Cucuveaua Codruța, care ne-a atenționat să nu uitam nici un moment că „noi suntem DNA”. Nu știm sigur ce-a determinat-o să ne spună acest lucru, dar probabil că nu voia s-o confundăm cu Cucuveaua Mov…

Apoi, in aplauzele asistenței, in timp ce procurorul general ii dădea inanite cu discursul sau, d-l președinte Johannis a cerut permisiunea Codruței să vorbeasca si el. Cucuveaua Codruța a acceptat, după care i-a dezlegat bi-lanțurile președintelui de la mâini și picioare.

In discursul său – Lazăr vorbea inanite – d-l președinte a mulțumit DNA-ului pentru mărețele sale realizări și a făcut apel către DNA să vină și să-l ia pe procurorul Lazăr, că poate așa iși va incheia odată discursul…

In incheierea discursului său, d-l președinte i-a urat DNA-ului „s-o țina tot așa” spre noi si mărețe realizări in lupta impotriva corupției. Apoi, Codruța i-a pus președintelui bi-lanțurile inapoi și petrecerea a inceput.

Muzică, dans, voie bună.

Sperietoarea de Ciori,

reporter special și sub acoperire la Turmy Hebdo

 

Apelul procurorului Portocala catre natiune

Etichete

, , , , , , , , , , , ,

procurorul-portocala

Bună ! Sunt procurorul Portocală, mă știți doar că-s procuror  – să moara dușmanii mei ! -, da’ nu e adevărat nimic din ce-au spus bagabonții ăia pe la TV despre mine, că dacă-i făceam morală procurorului general, o făceam doară spre indreptarea păcătosului… că mă jur că-i o zdreanță ordinară și-un bagabont, și i-am spus doară să nu fie prost și să recunoască, că nu mai scapă !…  Acuma, io ce-s vinovat dacă-i bulangiu, zdreanta ?

Adicatelea, io-l previn cinstit pe zdreanta de procuror general că n-are rost să meargă pe recunoaștere – că la noi, la DNA, dacă recunoști, corupt te numești ! – și i-o spun și lu’ Kovesi că-i o zdreanța, de când cu cucuveaua….

Da, toți procurorii ăștia sunt niște zdrențe !

Acuma, i-o spun cinstit lu’ bulangiu’ de procuror general că-i dau un cap in gura, că ce mă dă el de gol – că cică n-am limbaj corespunzator -, da’ să nu mă facă el pe mine să mă transfer la Cucuieții din Deal, că mă jur că-s periculos !

Fir-ar el a dracu’ de zdreanța !

Io v-am scris chestiile astea până acum că vreau să fac un apel către națiune: bă, zdrențelor, mâncați portocale, că conțin vitamina C și nu raciți la răcoare ! Adică la pușcarie, zdrențelor !… Ha ha ha !

Hai pa, zdrențelor, că am treabă să fac un nou dosar la comanda Codrutei !

ramona-moroiu   Ramona Moroiu,

strigoi la Turmy Hebdo